Quelques petites blagues^^

Le jour de Pâques, un enfant voit sa mère rentrer et lui dit:
-Maman!!! Maman!!! papa s'est pendu au grenier!!!
Sa mère choquée de cette affirmation monte affolée au grenier et constate que son mari n'y était pas.
En redescendant soulagée, son fils la regarde et lui dit:
-Poisson d'Avril!!! Il s'est pendu à la cave^^

Ça commence bien !!! Mwahahahahahahah

C'est moi ou bien j'ai vu écrit le mot "Champagne" par ici???

Bienvenu!!!

Alors c'est un marseillais qui rentre dans un bar et demande un pastis.
Le
barman lui sert avec un oeil intrigué.
Le premier : il le boit d'un
trait "ahhhh encore un"
Le second : il le boit d'un trait "ahhhhh
encore un"

Arrivé au 7e, le patron lui fait "Tout ce pastis,
c'est pour quelle occasion ?"
le mec répond "c'était ma première
fellation"
Le patron lui sort "si tu bois le 7e pastis, je t'offre le
8e"
Le mec s'arrête "non c'est bon le gout a disparu"


ahahahaha^^

Tu sors...

Que dit une femme qui saigne du nez ??
"Quand c'est pas d'un coté, c'est de l'autre !"


Quelle est la différence entre un tsunami et un ricard ?
"Aucune, plus ya d'eau, moins ya de jaune...."


OK, je sors aussi !

Une bonne blague du serveur^^
Greahm, y a rien de méchant la dedans mais j'ai bien rigolé quand même^^
Autant en faire profiter tout le monde

Ben ce genre de bug est pas déplaisant.

Ca fait plaisir à voir^^

Mais greahm pas de chance ce bug ne t'as pas fait devenir level 30.

GG pour ton up !!!

Pourquoi se satisfaire du niveau 30 alors qu'on peut avoir tellement plus... toujours plus! mouahaha! geeeeeeeeek (censuré)

Ok, demain je passe niveau 95..

(oops, non ça c'est mon bonnet )

Un petit garçon demande à sa mère:
- dis donc, tu m'as dit que j'étais né dans un chou?
- oui , c'est trop mignon...
- et ma soeur...
-oui oui, elle est née dans une rose!

Pensif, le gamin fronce les sourcils:

-mais alors, vous baisez toujours dans le jardin?

Mohahahahahahaha^^

Aller une autre.....
Comment passons nous notre temps de jeu avec Winzel????




































Et oui on dirait le Glaude et la Denrée.
Ne nous jeté pas de cacahuets sinon ça va chier^^

My turn :

Deux gamines de 6 ans qui discutent pendant la récré :
- Hier, j'ai trouvé une capote dans la véranda !
- C'est quoi une véranda ?

...

No comments....


Un garçon, tout joyeux, court vers son père en s'écriant :

- Papa, papa, ça y est, je suis un homme, j'ai fait l'amour !!!!

Le père tout fier, le félicite.... et le gamin, de dire :

-Par contre, je savais pas que ça faisait si mal au cul !

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme
la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je
suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa
moto ?

un jeune garçon arrive à l'école maternelle en
pleurant , la maitresse lui demande ce qu'il a et le jeune garçon
réplique par :
-ba... sniF.... c'est maman ce matin elle a tuer les
chaton de mon chats ce matiinnnnnnnn!!!
la maitresse :
-baaa
c'est dommage mais tu sais la vie continue...
le garçon :
-mais
non! c'est pas ça! elle m'avais promis que ce serait moi qui le
ferait!!!!!! snif....

Un parisien demande à un fermier :

- Vous avez des vaches noires par ici ?
- Non.
- Des chevaux noirs ?
- Non..
- Des gros chiens noirs alors ?
- Non plus...
- Merde alors, j'ai écrasé le curé !

David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, elle
ne peut
s'empêcher de remarquer que Julie, co-locataire
de l' appartement,
est extrêmement belle.

Pendant la soirée, elle observe le
comportement de
David et Julie et se demande s'il n'y a pas davantage
entre eux
que le simple partage d'un appartement.

David,
devine les pensées de sa mère.
" Je sais à quoi tu penses Maman, mais
je t'assure
que Julie et moi ne faisons que partager l'appartement "
.

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
" Depuis
que ta mère est venue dîner, je ne trouve
plus la louche en argent.
Est-il possible qu'elle l'ait prise? "

"Je ne pense pas, mais je
vais lui envoyer un mail
pour être sûr. "
" Chère Maman, je ne dis
pas que tu as
pris la louche et je ne dis pas que tu n'as pas pris
la
louche, mais il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu
depuis
que tu es venue dîner. Bisous, David "

Plusieurs jours plus
tard, David reçoit un mail de sa mère qui dit :

" Cher David, je
ne dis pas que tu couches avec Julie
et je ne dis pas que tu ne
couches pas avec Julie, mais il
n'en est pas moins vrai que si Julie
dormait dans son lit,
elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.

Bisous,
Maman "

Avez-vous déjà vu la femme de Gilbert Montagnier????
Non....
Et
bien lui non plus.

Question pour un champion, Top 30 secondes...
JE SUIS...
Une
chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
En
temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
On trouve à
l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
Lorsqu'on
m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent
vigoureusement.
Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide,
comme ceux d'une utilisation lente: tout dépend du tempérament et de la
condition physique.
Cependant la méthode d'emploi est toujours la
même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui
créent une très forte exitation de la zone concernée.
Lorsque j'ai
finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une
substance blanche, moussante, collante.
On retrouvera egalement cette
secretion sur moi-même et dans mes poils.
Il faudra me nettoyer pour
que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
Une
fois de retour à l'état de repos, j'attend sagement ma prochaine
utilisation.
On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais
c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes sont capables de
soutenir.

JE SUIS... LA BROSSE A DENT !

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et
une bonne bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans la
tente et s'endorment.

Quelques heures plus tard, Holmes se
réveille et aussitôt secoue son compagnon :
- Watson, regardez le
ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des
millions d'étoiles.
- Et qu'est-ce que vous en concluez ?
- Du
point de vue astronomique, répond Watson, cela me dit qu'il y a des
millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes.
Du
point de vue astrologique, j'observe que Saturne est en Lion.
Du
point de vue chronologique, j'en déduis qu'il est environ 3 heures 15.
Du
point de vue théologique, je vois que Dieu est tout-puissant et que
nous sommes petits et insignifiants.
Du point de vue météorologique,
je pense que nous aurons une belle journée demain.
Et vous, Holmes ?


Sherlock Holmes reste pensif une minute puis déclare :

-
Watson, vous êtes un âne. On nous a fauché la tente.

Ah ca c'etait pareil dans un film je me rappelle plus du nom.